早いものでもう12月。
ipodにも慣れてきた。
フリック入力も楽しいものだ。

ipodからいけるか試してみたけど、いけるもんだな。
楽しい～。
ぐだぐだ考えてることが多いけれど、実現するとなんだかとても
嬉しくなるんだよ。
どんどん行動を起こすのが吉。だな。

久々以外のタイトルで書きだすことはないものか。
なんやかやで続かない。
自宅でPC触ることも稀だもんね。

もう１年以上、経ったんだな。
同居してみると、いろいろ見えるところはあるけれど
意外と長続きしているような気がする。
もう老夫婦みたいな気分だよね。

たまにはフレックスと思って、家のことをして、やろうと思ってたことをして。
少し気分がよくなる。

家事をためると、ためてること自体がストレスになるんだよ。
大して家事するわけじゃないけれど。

きちんとご飯を作って、
洗濯・掃除をして
自分をきれいにして
おやすみなさい。

それがどれだけ大切なことか、改めて思う。

前に日記を書いた時から、身の回りから日本情勢まで様変わりしている。
とりあえず、遠方への転勤と、同居と、地震の影響と…。

いつ何が起こるか、本当に分からない。
それは阪神の時に思い知ったはずなのに…まだまだ子供だね………
大人にならないと。
大切な人を守ることのできる、大人に。
今のままでは、自分すら守りきれていない。情けない。

もっと…度量を深く持って、落ち着いて物事に対応していこう…

こんなゴミみたいなことばかりしか書けないのか。
つくづく自分が情けなくなる。
もう少しマシな事が書けないのか。

そんな日々にはおさらばするのだ。
脱出できるのは自分の意思だけだ。
こらえ性のないのは、もうやめにするんだ。

どうすればできる？
どうすれば変われる？

今だ。
いま、この瞬間から行動を変えるのだ。
ウダウダしてる時間はないはずだ。

すぐに時間が経つなぁ。あっという間に一月ももう終わりだなぁ。
とかってどんだけ書いたら、自分が変わるのだろう。
考えていたって仕方ない。
行動するのみだ！

なんだか仕事で自己嫌悪。
考えたって仕方ない事を考えても仕方ないか。
なんてぐるぐる巻になって行く・・・。

できない自分を責めたって仕方ないんだけど。
でもいつまでも責め続けてしまう。
なんたるアホな。
何してるんだろう。
もう嫌だ。こんなん繰り返しているのもいやだ
嫌だ嫌だ嫌だ。

買ったミンチをようやく使い終わった。
これで冷凍していた分も使えるわ。
結局一日引きこもり。寒いし、たまにはいいよね。
ちゃんとモニタも引き取りに出したし。
洗濯もしたし。ご飯も一応作ったさ。野菜が足りないけどな。
次の目標はご飯の中身を充実させる事かな。

健全なる精神は健全なる肉体に宿る。
体と心はつながっている。
きちんとした生活を送りたいと思う。

カレーを作った。大量のミンチがだいぶ消費できた。
今日は麻婆豆腐かな。

やっぱり夜に日記を書くのは暗くなるから良くないね。
朝からよどんだ空気を入れ換えて、すっきり爽やかな気分。
やっぱりこうでなきゃ、ね。

入力方法を変えてみているが、ＩＰＯＤならではの入力方法がちょっと楽しい。
まだ速度が遅いけれど、速くなったら凄そうだ。

いつものことだが気分が悪い。自分小さいな。
いい加減自己中心的な考え方やめたら。いい年なんだしさ。
なんてことを書いているだけ無駄な時間かもね。

友達と久しぶりに会えるのが楽しみ。
それまでに元気になろう。

細事を愉しめと何かで見た。
人生そういうことの繰り返し。
愉しめ。

これで楽しく取り込みできそうだ。
全部自分の本だけど、いくらお金をつぎ込んだか…考えたくない（怖）

まずは捨てても惜しくない雑誌媒体からかな………。
うまくできるといいな。

部屋にある本をズラッと並べて棚に戻すという不毛な作業をしている。
少しは収まってきたけれど、まだまだ‥。
どう見ても本のが多いから、減らすしかないんだけどね。
いくつか電子化してもいいものもあるから、その辺を整理したらきっと良くなるでしょう。…たぶん。

溜まってた動画も結構見たし、後は歌番組の処理で終わるはず。
レコード大賞は結構長く歌ってくれるのも貴重だし。
ただあおり…ではなく曲紹介が歌に重なるのはカンベンしてほしい。

NHKでやってたAKB48やPerfumeの特番も見る。
お茶の間戦略と思いながらも涙が・・・はぁ、オバちゃんだなー

買っちまった。
これでI-POD TOUCHでもネットができる。
今更だが、ニコニコ動画なんか見ていたり。

音楽が好きで（好みは偏ってるけど）
地上波で流れる音楽番組をたくさん録画しまくっている。
年末に出ていた少女時代のGENIEで
最初は何だか…な印象だったのが
ヘッドホンを付けてきくと、
ベースとメロディの絡み合いが何だか不思議に調和していて面白い。
なんか乗せられてる感がして悔しいけれど。
他のも聴いてみるかね～。

本当はＤＶＤを買いにいったのだけれども、なく。
わざわざタワレコまで出張ってもないということは
きっと不人気であんまり出回ってないんだろうな…。
ネットで買わないと、引退コンサートなので、もう入手できなくなるだろうし。
…という思いで、今まで以上に買われているのかもしれないな。

少し楽になる。

感情がずっととぐろを巻いていてぐるぐるぐるぐる…
人と話して、本を読んで、少し落ち着く。

哀しいところばかりに目を向けて、落ち込んでいたって何も変わらない。
怖がっていたってしょうがない。
自分に対して優しい事をして、栄養を与えて…
食事・睡眠・休養・娯楽
その上で、立ち向かっていけばいい。

まずは眠ることから。

今年の目標は、12時までに眠るってことにしたほうが良さそうね。

今日早速守れてないけれど。
明日はきっと元気になる。
だから今日は幸せな夢を見よう。
おやすみなさい…

今年もまた始まりました。
どんだけ経ってんねん、ってつっこみはおいといて…

昨年は体調を崩し、初めて入院を経験。
健康なほうだと思っていたけれど、何からどうなるかなんて分からないものだね。
原因不明の病気だけれども、対応法は確立されててそれに沿って手術、無事完治…といえる体調になりました。
一番調子の悪いときは、10分歩いたらお腹痛くて動けなくなってたものね…
今思うと、本当に異常事態と言える。
会社から家に帰るのが辛くて、途中の横断歩道のフチで座り込んでしまうことも多々。
情けなくて父ちゃん涙が出てくらいって…道端で泣けてしょうがないことも。
見栄っ張りなので、涙が他の人から見えづらい「夜」限定だけどね。

今は以前と変わらない生活が送れるほど、体調は回復している。

大きいことが起こる度に、いつも考える。
人生、いつ何があるか分からないってこと。
この日記を書き終えた瞬間に、亡くなっている事もありえない話じゃない。
阪神大震災に巻き込まれた時も思った。
たまたま地震をテーマにした小説を読んで、事実は小説よりも奇なり、今のほうが状況悪いじゃんとか…。

そういえば誰かが本を読んで、こういう世界もあるんだと、完全に他人事として読めるところに驚いたことがある。
私はいつも、何を見ていても、現実、自分の周りに引き寄せて考えてしまう癖があるんだと。
事実じゃないから読めるんだとその人は言ったけれど、私は事実でないと分かっていても…そうは読めなくなった。

人生何が起こるかなんて、本当に分からない。
明日も退屈な日常が待っている、と思い込んでいたけれど、そんなことはない。
日常を継続していくだけでも、どれだけの労力が払われていることか。
フツーは普通じゃなく、みんな綱渡りの努力をしながらそれを続けているんだ。

いろいろ考えていると、怖くなってしまう。
変化は昔から得意じゃない。
同じ事を積み重ねていくほうが、どちらかというと得意だと思っている。
でもさ…
人生なんて変化ばかり。
卒業すれば、会社に入れば…と、フシメを超えれば、安定した日常を手に入れられると思ってた。でもそんなのファンタジー。
怖くてたまらない…。

ようやく治りかけ。

年末に引いて、久しぶりに高熱を出して
病院に行ったところまでは良かった。

薬があまりきかなかったのか…。
熱は何とか数日で引いたものの、その後ずっとのどの不調に悩まされ。

昨日ようやく病院へいけて、微妙に先生に怒られるという。
子供か、自分………。

で、薬飲んで、寝て、…でだいぶ元気になってきたところ。
今回の抗生剤は効いたっぽい。
でも、ムリは禁物。早めにまた休もう…。


いろいろ考える事が多いけれど、
結局何もしていない自分に気づく。情けなや。
情けないと思うくらいなら、何かを始めてみればいいだけなのよね。
…ということで、さっきやっと裾上げに取り掛かった。
ずっと気になっていたけれど、後回しにしていたことをした。
ごみになってしまっていたものを捨てた。
今日は、後は、体を清めて、寝るだけ。
ゆっくりして、明日へまた立ち向かおう。頑張ろう。

なんだろう？

余りにも大きすぎて何もつかめていない。
毎日揺れ動いている。
何の為に生きているの？
自分はどうしたいの？
答えは出ない。

たぶん問いが大きすぎるのだと思う。
すごくでっかい氷を目の前にして、オンザロックにするにはどうしたら…
なんて思っているような状態か。
…たとえがヘボい。

だけどだけど。

まるまる、受け入れればいいんじゃないかな？って、思ったりする。

考えるフリをして、今まで結局何も考えないできた。
そのつけが、今ここにあるんじゃないだろうか。
そして、結局は自分でケツ拭くしかないんじゃないだろうか。
それが、責任、なんじゃないだろうか。

なんかさー、人に誉められたくてここまでやってきたように思う。
自分で自分を褒められることなんて、ほとんどない。
つねにもがいて。苦しんで。
生きてていいのかな？と思いながら、ここまできた。

人に誉められたいと思いながらも、人から誉められると受け入れることができない。
誉められべただとものすごく思う。矛盾。

でもいいんだ。まずは現状認識なんだから。

そして、それを丸々受け入れる。どんなに悩んだって、嫌だったとしたって、それが自分なんだから、受け入れるしかない。受け入れないから、ずっとずっと悩みが尽きないままでいた。きっと受け入れられれば、ラクになれるんじゃないか。そう信じてみたい。

いっつもくちばっかりだったりするんだけどさ。
他人に迷惑かけっぱなしだったりするんだけどさ。
でも、こんな私でも生きてていいかな…？
答えは聞いてない！　ダメって言われても生きるしかないから。

そろそろ。自分を受け入れる。
良いところも、悪いところも、丸ごと。
自分はこんな人間だ。
失敗したって人間だ。
嫌われたって人間だ。
だから…許して。生きていることを。許して。

いろいろあって、引っ越した。
しばらくは、引越しのごたごたで大変。
…というか、まだ終わっていない。
どうすんの、このダンボール………。
早くまとめてアート呼ぶんじゃなかったの………。

なんやかんやありますが
結局は、人生、１歩ずつ進めていくしかないわけで。

一足飛びに、何かをしようなんて、ちゃんちゃら甘いんだよ！

…てな感じ…ですかね。

…な今日この頃です。

急に怖くなって。
哀しくなって。
なんでだろ。

それまで全然大丈夫だったのに、

急に不安に襲われる。

なんでだろう？
早く寝ようと思っていても、眠れない。
何か、追われるようになる。
涙が止まらない。

たまにこんなことに陥る。

不安定だな…。

あせっているのかもね。
あせる必要なんか、ないのにね。

は、ずっと嫌なことばかり考えている、嫌な人間だ。

いつまでこんな適当さで生きていけるのか。
ダメだよね…。

もっと真剣にならなきゃ。自分の人生だろ？ちゃんと責任取るのは自分だろ。

今後どうしたい？どうなりたい？
いつも薄っぺらいことしか考えてなくて。そんなんじゃダメだ。
全然ダメだ。

そうやって自分を責めるだけでは、何の役にもたたないよね。
もっと、具体的に、現実的に、建設的に。
順番は違うかもしれないけど、吉野朔美さんの「恋愛的瞬間」にあったフレーズ。
時々思い出しながら、行動を見直す指針にしてる。

なーんかさ、ずっと思考と戯れていることが多くって
結局、何の結果も見出せない。
人生の成功ってなんだ？
自分にとっての成功ってなんだ？
「問い」がでかすぎなんじゃね？
もっと…現実的に。

あー単なる駄文だ…。読ませたいなら、それなりの文章書かなきゃ。
これじゃ、ゴミを撒き散らしているだけ。本当に情けない。

でもねでもね。
それでも、こうしないと前に進めない時だってあるんだって、そう思う。そう思いたい。
このままじゃ…どこにもたどり着けない。このままじゃ。

まず、することは。
自分を認めること。
強いところも。良いところも。
弱いところも。悪いところも。
ありのままの自分を、いったん受け入れること。

ずっと逃げてるよね、自分…。こうやっていつまでも言い訳し続けて、どうするつもり？

何かしたいなら、ちゃんと自分から行動を起こさなきゃ。

このままじゃ潰れるだけだよ。情けない。

ので早く帰ってゆっくりしていました。
お風呂に先に入ると気分が変わるな～。
でも仕事のことを思うと、ものすごく気分が悪くなる………。

まだ渡る世間やってるのね…びっくり。
キャストが変わっていたりして、分からないことだらけ。
見始めた時には、さつきの息子が小さかったのにね………
いったいいくつになるのやら。

流されて生きてる。
ものすごーく流されて生きてる。
情けない。

どこにこれから流されていくのだろう？
そんなのいやだ。

自分の人生くらい、自分で決めたい。

どんな…人生を送りたい？夢を見たい？

いつも「幸せ」ばかりが思い浮かぶ。
でも「幸せ」ってなんだ？

どうなったら自分が一番幸せか。

いつもいつも、睡眠不足なカラダで考える…

周りの人たちに優しくできますように。
自分に優しくできますように。

自分の体の不調は、ついつい見過ごすようになっている。

ちょっとお腹が痛くても…ちょっと目の周りが痛くても
何にも感じないフリをしている。
事実、気づかなくなっている。

もっと力を抜いて…

何をしても泣きたくなるのは、疲れているんだ。

疲れているときは、ゆっくり休んだらいい。

誰もそこまでを望んでいない………