少し持ち直し

やろうと思ってたことができなかったのは、昨日も今日も同じ。
できるならば、明日は同じ事を考えないように行動したい。
まぁ、今日のは不可抗力だよね………。
ちょっぴり元気になってきたので、また小説なぞ読んでみようと思う。
なんとか心の平安を保てればいいなあ……と思うのだけれど
明日は明日の風が吹く
自分にも、明日の自分がどうかが分からない。。。

ってこの年になってまでいうことじゃないな。思春期じゃないんだから。
自分のケツは自分で拭く。
その覚悟があれば、どんな状況になっても、
ちゃんと自分が理想と思う方向に進んでいけるんじゃないかな。
そう思ってる。

小難しいことは書けないねぇ。
説教臭いことも、本当は大好きだけど大嫌いだし。
（波長が合えば、ものすごくツボにはまるけど
　合わなければ、ものすごく批判をしてしまう）
何言ってんだろ。。。

どんな人も、一所懸命生きている。
私がそうであるように、隣のあの人も、向かいのその人も。
その時点だけを見て、
レベル低〜、と感じていたとしても。
人間だから進歩する。
周りを見下すの止めなさい。
妙に偉ぶるの止めなさい。
「上」だと思うことで満足するの止めなさい。
そういうの、卑しいって言うんだよ………。

良くも悪くも負けず嫌いなんだよな。
でも自分には負けまくり。
他人には負けたくない、負けん気だけが強い。
でも行動が伴わないから、結局負ける。
負けた気分になるのはイヤだから、何かと言い訳付ける。
砂上の楼閣。

こんな私でも、ちゃんと努力してた時代があったはずなんだよね。
いつだったか…忘れてしまったけれど。
言い訳じゃなく、自分で自分をほめることができる
行動してた時代もあったんだけど
いつ、行動しなくなったんだろう？
いつから、そんな卑屈になったんだろう？
結局は強制されなきゃできない、お子ちゃまだったってことか？

自分の悪いところに面と向かうというのは、辛いな…。

辛いけれど、目をそむけたくない。
このままでは、成長が止まる。
つまらない人間のままで終わってしまう。
今の私はこんなにちっぽけでつまらないけれど、
…ずっとちっぽけでつまらないのかもしれないけど、
このままではいたくない。
自分以外の何かになりたいわけじゃない。
それを望むようには絶対になりたくない。
自分は自分。自分でいたい。
自分でいることの意味を知りたい。←これは無駄かも。
身体のサイズ以外で、成長して行きたい。
増えるのが脂肪だけなんてもうイヤだよ。

麦茶でおなかがいっぱいです。
また吐きそうなくらい飲んでしまいました。
麦茶だけどな。

夏はやっぱりホット麦茶（なんか違う）
そば茶も美味しいね。どこで買うんだろう？
ペットボトル以外で入手したいね。
麦茶はちょっと癖があるように思うし。

ダメ、もう眠い………。
床で寝そうになってた。
歯を磨いて眠ろう…。