憂鬱な日々

なんかしりませんが昨日から落ち込んでいます。
ヒマになってきたからかもしれません。
何もする気が起きなくて、会社も遅く行ってしまいました。
…何も、というのは語弊があるかもしれません。
会社に行きたくないんだと思います。
毎日同じ事の繰り返し。
それ以上に、することがない。
私ここに居ていいのかしら………？
そんな気分になって、ずっと落ち込んでいました。
身体はもうデブデブです。
笑っちゃうくらい、デブデブです。
でも何が一番悲しいって、それをなんとかしようとする気力もないことです。
睡眠不足かもしれません。
確かに、私にしては寝ていない。
もう寝てなきゃいけない時間です。
でも、………寝ていない。
なんでだろう。
ついついネットを見ています。
現実逃避です。
自分のことから逃げて、逃げて、逃げ続けて…。
いつか誰かに言われましたが、追いつめられると逃げるタイプです。
そんなことない！　その時は反論しましたが、やっぱりそういうタイプです。
でも逃げたくはないんです。負けるもんか、って思ってる自分もいる。
そういう自分と、逃げ出したい自分と、それを見ている自分…。

疲れていない自分はいつの頃でしょう。
幸せ、そう感じたのはいつの頃でしょう。
最近は、幸せ、とか、サッパリ分からなくなりました。
何を伝えていいのか分からない。
他人にお愛想するのも、もう面倒。
面倒くさい。。。。。。

何もかもが面倒になってきます。
大したことしてないんだけどなぁ…。

逃げ出した先に、何も無いことは知っています。
逃げても無駄。逃げちゃダメだ、と思ってる節もあります。
でも…何だか戦う気力はもうないんです。
なぜだろう。
明るい未来の展望が持てないのです。
何とか切り抜けよう、切り開いていこう、そういう気概もないのです。
情けない。
ものすごく情けない。
いつからこんな情けないヤツに成り下がってしまったのだろう。
いや、昔からずっと私は情けないヤツだったんだ。
そう気づきたくないから、他の物に没頭してきたんだ。
能力が足りない。
それをおぎなう根性も足りない。
問題に面と向かうのがイヤだから、他人の問題に首をつっこんで、
いい気になっていた…
ただそれだけのこと。
他人の問題に首をつっこめなくなったら、
自分の問題に直面するしかなくなったから、
逃げ出したい。
ただ、それだけのこと…。

現実逃避で生きている？
生きていることには何か意味がある？

今日の献立
朝…食パン一切れ、目玉焼き、コーヒー
昼…野菜丼、なすとえびの天ぷら、野菜ジュース
おやつ…ちっちゃなカステラ2つ、ミルクティー
夜…チキンバーガー、ポテト、コーヒー、すいか

今日の体重…66.35kg

今日の運動…チャリ30分、筋トレ

食べ過ぎなのは分かっているのです。
げっぷが出たら、喉元近くまで逆流しました。
吐きそうな程、食べなくてもいいと思うんですけどね。
残したら、申し訳ないもったいない。
そんな気分で、目の前の物は胃に詰め込むことに慣れちゃってます。
ダイエットには良くないですよね…。
『美味しい物を、少し』
今月の標語だったのですが
美味しい物は食べ過ぎる。
まずいものも、残したらもったいない。
…これじゃやせるわけもありません。